记录员：我们的记者周信
地点：汉口西餐厅
爱上了错误的人，谭平的心几乎被掏空了。她必须对丈夫隐瞒这件事，永远不要让他知道，否则，她幸福的家庭就会毁了。
他在我眼皮底下幽会
我的老板娄刚，今年48岁。爱上他给我的生活带来了灾难。很难说他有多迷人，但我就是固执地喜欢他。除了我老公，他是我目前为止爱上的第二个男人。现在，他控制了我的喜怒哀乐，我也为他疯狂。
我是一个头脑简单的女人，希望他和我一样专一，一样感性。但是周六我发现他穿着和周五一样的衣服在办公室加班。自从和他相处以来，我特别注意他的言行。其实我也听说过他和一个女的，不过我们当时不是情侣，我也不在乎。但是现在他周五下班就和她一起开车，周六连衣服都不换。我能忍受吗？
我找了个机会对他说：“我不喜欢挑事的男人。”他假装没听懂，问我是什么意思。
之后他明显疏远了我。想他的时候，我要求见面，哪怕是几分钟，说几句话，就满足了。但他拒绝了，理由很充分，要么加班，要么陪客户吃饭。但事实上，他是在打牌，一打就是几个晚上。
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我要疯了。他怎么变得这么快？难道我掌握了他的秘密，他要这样折磨我？真的，我不是故意的，只是善意的提醒他，他应该对我满意。他对此很抵触，认为我在干涉他的私生活，但感情是自私的。既然都在一起了，为什么不能互相忠诚呢？
从那以后，我没有快乐的一天。我一直在想，他是不是在骗我？可能我有点一根筋，但是他需要知道我没有给他任何压力让他有家庭，我也不会疯狂到让他离婚娶我。我只想他对我好。但现在他想出去。这不是要把我逼到绝境吗？
午休时，我看见那个女人从他的办公室出来过几次。我觉得很丢脸。他真的太过分了。他怎么会在我眼皮底下遇见别人？
前天我给他发短信说我要死了。如果他没来，他会后悔的。我等了很久，他没有给我任何答复。有一段时间，我真的很想就这样死去，但是我没有勇气。我知道还有我的丈夫和女儿关心我，他们离不开我。
他抽烟的方式点燃了我的洞。
如果我不觉得娄刚长得像我死去的父亲，我不可能接近他。爸爸离开我们的时候48岁，和娄刚同龄。直到现在，只要一想起爸爸，我就忍不住哭。
直到今年有了业务往来，我才知道公司里有这样的人。他抽烟的样子让我觉得似曾相识，但我终于明白，那是因为他长得几乎和我爸一模一样。激动之下，我忍不住关注他。我的眼神透露出我内心的感受。他注意到了，开始照顾我工作生活的方方面面。后来，娄刚对我说：“我第一眼看到你。”这样，我怎么能逃过他的手掌心呢？
谭平突然说：“我现在很激动，思绪都乱了。他伤害了我。”
那时候我没有去想婚外情，只想经常见到他，然后静静的回味心跳的感觉。四月的一个下午，我做完了正在做的事情，有点无聊。晚上我们都参加了同事的婚宴，我就鼓足勇气给他发短信，问他能不能先开车去婚礼现场，也许能帮到同事。他说不，他想带我去一个地方。我问去哪里，他说的时候我就知道了。过了一会儿，我们来到了一家咖啡店。和他如此亲密的独处，这还是第一次。我还没来得及调整自己的激动，他就说：“我喜欢你很久了。”太出乎意料太直接了，但我满心欢喜。
我不敢直视他的眼睛。他说：“别怕，我不会伤害你，但我不想一直把这种感觉埋在心里。”我的心跳又加快了。回到家，我唱歌。
够纸断了，我和楼刚的关系进步很快。虽然我在他面前会害羞紧张，但一切都是快乐的，我不再像以前那样不安了。他请我吃饭，我会毫不犹豫的答应。有时候他抓住我的手，我觉得很满足。没有约定，没有承诺，我们真的走到了一起。
感觉工作上和他的合作越来越默契，他说什么我总能做好。他会拍拍我的肩膀夸我。我很满足，觉得和他在一起生活真的很丰富多彩。就像在梦中，眼前的一切触手可及，美好无比。
明知不对，却无法回头
包括我自己，我觉得我的婚姻很幸福，我的生活很甜蜜，但是我还是出轨了。我老公是我接触的第一个男人。他过去很穷，但他努力工作。现在他的事业发展的很好。我们已经到了不愁钱的阶段。他很舍得我，我看到什么他都会买回来给我。朋友说我永远找不到一个像老公一样好的男人。
这个我承认。他对我很好，不怕笑话。我还是不知道怎么存钱和取钱。当我需要钱的时候，我只需要说话。这么多年，他一直对我嘘寒问暖，让我沉浸在甜蜜的幸福中。有时候他说：“我不知道为什么要对你好。总觉得你像个小姑娘。看来你还没长大，愿意为你承担一切。”
确实如此。父亲住院去世，丈夫陪着我，寸步不离。那时候我家接受不了他，他默默承受，没有怨言。每当他看到我的眼泪，他都会握着我的手。不管这辈子遇到什么困难，他都不会放弃我。所以，我一直很庆幸自己找到了这么好的运气，遇到了这么好的男人！
我丈夫喜欢烹饪。如果他下班早，就会买一堆菜，精心准备一张大桌子，等我带着女儿回家。可能是我被他惯坏了。我习惯了享受这一切。他很信任我，有时候会跟我开玩笑：“我真的不信任你。你一个人出去，我怕你迷路。”我说我不可能智障到那种程度。他笑着看着我说：“希望你我这辈子幸福美满。”
我很感动。但是这种平凡的感觉经历太久了，人会忽略它，不知道珍惜它。楼刚一开始给我的热情，一个多月来让我感触的MoMo，折磨死我了。回到家，一定要把所有的不开心和悲伤都收集起来，挤出笑脸，在老公和女儿面前假装开心。我真的觉得很假。我之前没有任何想法。每天都觉得很开心，身边的一切都很美好。现在，娄刚在我的生活中挖了一个黑洞，把我吊了起来。我上不去，下不去。
这真是一场噩梦。希望早点结束，忘得一干二净。但是我就是做不到。如果没有和他那种美好而亲密的接触，我可能什么都没有，但我不能接受的是，我还爱的男人就这样结束了和他的关系。
更残酷的是，我们每天都要见面。我不能忘记我和他约会的细节。我爱他，不然我不敢冒险去见他。在我看来，那些东西不应该这么快就消失在我们的脑海里，而应该是美好的，今生难忘的。但是他在我面前很淡定，很霸道，很霸气。而我只能躲在角落里哭，不停的问问题。他真的对我不认真吗？还是只是一个激情的游戏？